Has visto cuanto tiempo llevas en nuestras vidas...

Lilypie First Birthday tickers

sábado, 31 de marzo de 2012

Replanteando el futuro

Estas dos ultimas semanas han sido bastante dificiles. Se acabó el permiso de lactancia y con él mi protección laboral.

Mi empresa pese a ser una compañía grande opta por reducirme la jornada de manera unilateral, solo es media hora al día pero a final del mes se nota, y más cuando el único ingreso fijo y estable es el mío y la ayuda de alquiler.

Me siento decepcionada porque desde que volví he intentado dar el máximo porque no se notara la hora de lactancia y rendir lo mismo. Es más suele siempre llego al trabajo un cuarto de hora antes para empezar a primera hora sin incidencias y adelantar trabajo.

Me siento decepcionada porque durante los meses de embarazo solo cogí una semana de vacaciones cuando estaba de 3 meses y hasta que dí a luz solo disfruté días sueltos que cogía para ir tranquila a las ecografías o alguna visita médica. Cuando le comuniqué a mi jefa que estaba embarazada me dio a entender que aquí las bajas se las cogían a la mínima y yo le dijé que mi intencion era estar el mayor tiempo posible y así fue.
Es más me enteré una semana antes de dar a luz que a las 37 semanas podía haber cogido la suspensión por riesgo y ahí estuve durante el ultimo mes estresada por el trabajo y por los problemas familiares anexos.

El día que me tramitaron la suspensión hablé con mi jefa y el comentario que me cayó fue el siguiente: "Esperaba que estuvieras hasta el final" Y mi respuesta fue: "Mi cuerpo no aguanta más" Esa misma semana casi me ingresan por tener la tensión alta, me imagino que por la acumulación de tensión que tenía.

No pasaron ni tres días que el mismo día que entregué los papeles en la mutua estaba ya de parto porque esa misma noche de madrugada mi hija nacía.


A mi vuelta me dijeron que no tenían ningún problema con el horario, con el permiso de lactancia, es más me ofrecieron una sala en la oficina pero yo decidí subir a una sala de descanso del mismo edificio para no molestar.

Cual es mi sorpresa cuando esta misma semana me comuncian que me reducen el horario porque no hay trabajo. Una excusa que en mi caso no se cumple puesto que se me han incorporado tareas nuevas.
Imagino que algo tendrá que ver en que la decisión viene más allá de mi departamento, eso quiero creer, pero de todas formas, cada día tengo menos ganas de seguir aquí.

A veces pienso que sería mejor que me dieran pasaporte y a otra cosa mariposa.

Estoy decepcionada porque se que me he estancado en un puesto que no equivale a mi formación.
He pensado en dar clases de informática para personas que no tienen conocimientos, pero deseo estar con mi hija, tanto como tener la capacidad de darle lo mejor.
Me he planteado volver a pintar, volver a hacer manualidades y sacarme un sobresueldo.
Tengo tantas ideas en la cabeza para hacer pero no tengo fuerzas ni motivación para emprender nada.


Menudo rollo he soltado, pero vamos que me he quedado bien a gusto.
Feliz fin de semana y que nadie os amargue vuestros mejores momentos

jueves, 22 de marzo de 2012

Por qué llorar

Será por el cansancio, será por la acumulación de sentimientos. Será porque el cuerpo es muy sabio.

Llevo unas semanas como una montaña rusa, con mucho trabajo, con muchas emociones, con mucha tensión, a veces con ratos más agradables.
Recuerdo como se acerca el mes de abril y hace un año que pintabamos la paredes del salón y del cuarto de Elisa y como a menos de un mes de que naciera montabamos su armario y guardabamos la ropita que habiamos comprado.

Recuerdo como se movía, tan dulce, esa sensación de ver mi tripa tumbada y ver como se movía.

Hace mucho que no me emociono, creo que es una barrera que me he impuesto a mí misma por obligación y por necesidad. Necesito no sentirme tan vulnerable, sé que cuando eso pasa soy más proclive a derrumbarme y tengo la obligación por mí misma de sentirme fuerte y poderosa, igual que me sentía cuando esperaba a mi hija.

El embarazo nos da fuerzas para mover el mundo, por lo menos en mi caso.
No he sentido depresión post-parto, creo que he durante el embarazo y hasta ahora he ido arrastrando una sensación continuada de tristeza, que intento evitar haciendo ejercicio de relejación y pensando mucho lo hermoso que es tener a mi hija conmigo.

Me vienen tantos momentos a  la cabeza, me siento tan fuera de lugar a veces.

Creo que he vuelto a sentirme insensible con el dolor, como si formara parte de mí, como si fuera el unico sentimiento que debo sentir y como si fuera el unico sentimiento que pueda sentir.

Sobre todo lo que observo es que tengo muchas ganas de hacer cosas, pero cuando intento llevarlas a cabo lo que pienso es ¿para qué?
Esto que me pasa no es más que falta de ilusión porque generalmente soy una persona que tira hacia adelante, que siempre intenta ver el lado bueno, pero ultimamente casi es una obligación ser optimista.

Me gusta rodearme de personas con energía positiva, con ganas de luchar, aunque muchas veces te encuentres lo contrario.

Aún podemos cambiar las cosas.

domingo, 18 de marzo de 2012

Protección durante el embarazo

Ayer viendo el debate de Telecinco sobre el aborto me hizo reflexionar.

Sean las circunstancias que sean siempre se trata de un hecho triste, sea un embarazo deseado o no.

No voy a entrar en debate porque yo tengo mi opinión personal y yo no lo haría en ningún caso. Pero deberían plantearse qué está sucediendo. No es posible que teniendo los medios que existen actualmente para evitar la concepción haya tal número de abortos al año.

¿Qué está fallando?
Educación sexual, falta de información, falta de protección de la mujer, de todo un poco, verdad?

¿Qué problema hay por dar una buena educación sexual lejos de valoraciones religiosas, morales, etc? Formemos a los jovenes para que sean capaces de tomar decisiones sobre su vida sexual. Que dispongan de toda la información para que nadie les pueda manipular, que conozcan sus derechos...

¿Las mujeres estamos protegidas sino quedamos embarazadas?
En absoluto. En el trabajo nos sentimos obligadas a trabajar a más, a rendir más que antes para evitar que nos cuestionen. Nos sentimos poco valoradas pues practicamente no ocupamos puestos de responsabilidad ni tampoco estamos reconocidas "salarialmente".

¿Está bien visto el embarazo?¿Y en las jovenes?
La gente se alegra de tu embarazo diciendote: "Ya verás la que se te viene encima". Como si los hijos fueran un problema. Y no te cuento si eres menor de 30 años, que ya se llevan las manos a la cabeza diciendo que tienes toda una vida por delante y que este no es un buen momento.

¿Qué nos depara el futuro?
Más embarazos no deseados, más abortos, menos conciliación y menos ayudas a las familias.

Sr. Gallardón preocupese de proteger a las mujeres, a sus hijos, a las familias en general.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Fin del permiso de lactancia

Hoy ha sido mi último día de permiso de lactancia. Hace 9 meses que estaba tan ricamente desde el mismo sofá desde el que escribo y a estas horas ya llevaba varias horas con contracciones.

Qué recuerdos. Es la mejor experiencia que he tenido en mi vida. Es por lo único por lo que tengo ganas de seguir hacia adelante.

Mañana nos toca revisión médica, la primera sin vacunas. Qué bien!

Hoy ha sido un día difícil, sobre todo en el trabajo. Pero de ello no quiero hablar más, creo que con la actual crisis, las noticias que hay a diario, suficiente tenemos como para explicar la dificil situacion por la que estamos pasando.

Pero hoy ha sido mi último día con mi niña en el trabajo.
Reconozco que al principio me resultó extraña esa sensación pero como todo en esta vida; me adapto a cualquier circunstancia y ahora me encantaba poder hacer ese receso a mitad de jornada para desconectar, ver a mi niña, hablar con mi madre incluso reirme un rato.



Para mí, no ha sido un problema dar el pecho en un lugar público como es la zona de descanso de mi oficina. Creo que hemos sido pioneras, al menos en el edificio donde trabajo. Mucha gente se sorprendía cuandome veía con mi hija.

Y si echo la vista hacia atrás veo que hace 5 meses que me reincorporé y que han pasado tantas cosas desde entonces.
Quisiera pasar más tiempo con Elisa, pero no puedo. El peso de esta familia recae practicamente sobre mí desde hace bastante tiempo. Parte de la ansiedad que siento es por esa incertidumbre.

A veces me siento tan impotente por no poder dar más de mí, pero necesitaría 10 horas más al día y eso no es posible.

Me he llegado a plantear en las ultimas semanas si me compensa trabajar más horas, y ¿renunciar al tiempo que puedo estar con mi hija?

domingo, 4 de marzo de 2012

Cuando escucho la palabra aborto como solución

Al hilo de lo que he podido leer sobre el tema, en concreto, a tavés de Tenemos tetas y su artículo Sobre el aborto.

La palabra aborto me suscita tantas emociones. Miro a mi hija y solo sentir que no estuviera a mi lado, no sé ni como me podría llegar a sentir.
Durante todo el embarazo tuve el miedo a que algo malo sucediera y doy gracias por tenerla conmigo, que esté sana y feliz.

En mi caso, a pesar de no ser un embarazo planificado y programado, nunca se me pasó por la cabeza la posibilidad de abortar. Me parece una decisión tan dura, tan dificil, tan definitiva, tan irreversible. Sé que si hubiera optado por algún motivo a decidir esto, me hubiera pesado el resto de la vida.

Ante todo, mi respeto a todas aquellas mujeres que deciden abortar. Es una decisión personal, creo que en esto no debería intervenir terceras personas.


La conclusión que saco en claro es la siguiente: en nuestra sociedad los hijos se conciben como un problema, inconveniente, un error fruto de un momento de debilidad de dos personas que se quieren. O por lo menos eso es lo que he vivido yo.
El comentario más repetido es: Ya veras la que se te viene encima.

Así cualquier se plantea tener hijos.

Debemos cambiar a la sociedad de cara a la maternidad. Puedo decir que desde que soy madre veo el mundo tan distinto. Mi hija lo es todo para mí, no quiero privilegios, quiero facilidades, no quiero tratos de favor, quiero soluciones y el aborto no es una solución en la mayoría de casos (no tengo en cuenta si es fruto de una violación o abuso).

Que triste es oir a gente decir que es la mejor solución cuando no tienes una situación laboral favorable, decir que todavía eres joven y que ya tendrás tiempo de complicarte la vida. Que triste es oir incluso a madres y padres decir verdaderas barbaridades. Igual nos tendríamos que plantear que hay personas que no estan preparadas para ser padres pero no negar a un ser humano que se está desarrollando a nacer y vivir.

Mi hija ha cambiado mi vida, a mejor, sin lugar a dudas todo lo que he vivido antes y despues de su nacimiento ha sido lo mejor pese a las dificultades.

Conciliación Real Ya